La fama afectó al primate de forma negativa. Así reaccionó ante los rumores de fraude.

Este final de año está siendo especialmente duro. Primero nos dejó Steve Jobs, luego el amado líder Kim Jong Il y ahora la fiel compañera de Tarzán, la mona Chita. En el camino también se han quedado muchas otras personaldiades y celebridades que han tenido la desfachatez de pasar al otro lado sin hacer ruido, como el expresidente de República Checa Vaclav Havel. El líder de la desconocida y poco glamurosa Revolución de Terciopelo fue dramaturgo y cineasta, un perfil muy alejado al que ahora nos tienen acostumbrados: grandes estadistas y aún mayores incompetentes.

Pero lo importante hoy es que ha muerto la divertida mona Chita, o eso parece. Según han anunciado los señores que se lucraban que cuidaban del chimpancé en su “santuario” para la preservación de los primates (Suncoast Primate Sanctuary) Chita, o Cheeta, murió la semana del 19 de diciembre a la edad de 80 años debido a un fallo renal. Y como sucede después de cada muerte, han salido los trapos sucios. Al parece la Chita que ha muerto es sólo una más de todos los primates utilizados en las películas. Según la Wikipedia hubo 16  (incluído un humano) a lo largo de los 30 años que duró la fiebre de Tarzán entre películas y series. No sólo eso, la mona Chita no era una “mona”, era un mono. Al parecer en el mundo de habla castellana se interpretó que si Tarzán era el “hombre mono” Chita debía ser la “mona mujer” o algo así.

Pero el trapo más sucio no ha salido ahora, salió en 2008. Un periodista del Washington Post descubrió que el primate fallecido la semana pasada no había nacido en los años 30, sino en los 60, y lo que es peor, no había actuado en ninguna película de Tarzán. Esta información fue ignorada por aquellos que recibían dinero para la fundación “del mono Cheeta” y por el resto de los mortales. Hoy en telediarios de medio mundo se lamentan porque el chimpancé más longevo del mundo ha muerto aunque se trate de un fraude destapado hace tres años. Eso sí, también ha muerto el actor mexicano Pedro Armendáriz, pero al no tratarse de un animalito no resulta atractivo para un informativo. Tampoco las miles de personas que perecen en el cuerno de África, desaparecidas de la inmediatez informativa por los Jobs, Jong-Il o Chita.

Aquí está la prueba

El escándalo que rodea en las últimas semanas al exjugador de balonmano Iñaki Urdangarín se ha visto agravado en las últimas horas. Se ha conocido que el empresario de éxito y gestor solidario ha mantenido algunos contactos con la Familia Real en los últimos 14 años. Su esposa, Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia, es al parecer la hija del Rey de España, Jefe del Estado. En un primer momento se pensó que el exbalonmanista casado con la hija del rey era Xabier Mikel Errekondo, excompañero de selección de Urdangarín y figura emergente de la izquierda abertzale. Este despiste fue provocado por la visita de Errekondo a la Zarzuela para charlar con el rey, que pilló por sopresa a muchos que no sabían -ni saben- que Amaiur había obtenido representación en el Congreso.

El millonario y emprendedor Urdangarín al parecer no sólo se casó con la Infanta Cristina, también ha tenido cuatro hijos con ella y ha obtenido valiosos consejos del Jefe del Estado. Ahora sabemos que en 2006 sabiamente le indicó lo beneficioso que sería para él dejar Nóos y salir del país por aquello de abrir horizontes y huir de la justicia y trabajar por cuenta ajena. El presunto Duque consorte aceptó el consejo y se marchó a Estados Unidos para trabajar en una filial de Telefónica, donde aprecian mucho su movimiento de balón y su robustez en defensa.

El tumulto levantado por las noticias que vinculan a la Casa del Rey con este ciudadano anónimo ha sorprendido al Príncipe Felipe, que llevaba años con la mosca detrás de la oreja. Su presencia en las fotos familiares, sus estancias en las vacaciones familiares, y para colmo, la competencia que suponía en el Museo de Cera al estar junto a su regia familia, habían resultado sospechosos al agudo ojo de periodista de la futura reina Doña Letizia Ortiz. Una de las primeras medidas ha sido, por lo tanto, quitar la figura de Urdangarín del Museo de Cera y llevarla a otro lado. Se supone que la justicia será algo más lenta, como mil millones de veces más lenta.

Según nuestras fuentes Izquierda Unida y otros grupos republicanos están frustrados por no haberlo visto antes y observan con pesar como su trabajo durante décadas lo culmina un niño pijo de la élite empresarial vasca. Por otro lado varios grupos de empresarios maldicen su suerte por su ignorancia, al no haber utilizado la influencia que presuntamente podría tener con el rey. La única buena noticia es que Jaime de Marichalar tendrá ahora un argumento convincente para demostar que alguna vez fue miembro de la Familia Real.

Su muerte no ha dejado de ser un vodevil en el cual primero murió, después fue hospitalizado, entró en coma y, al final, murió -aparentemente del todo-, según los medios online.  Además, como el comunicado oficial de la muerte ha tardado en salir,  igual le da tiempo y muere una tercera vez.

De hecho, no descartamos que Jacko siga vivo y todo sea un error médico. En Thriller ya demostró que un corazón parado y la ausencia de respiración no le impedían seguir bailando y cantando. Esto es una esperanza para todos aquellos que tenían entradas para los 50 conciertos que iba a realizar en Londres, y que tras los numerosos retrasos, se estaban convirtiendo en una quimera.

Además, los asistentes sanitarios no parecían excesivamente preocupados en transportar a Jackson al hospital con urgencia e inmediatez, lo que indicaría que su vida no corría peligro -o que ya no tenía remedio-. El siguiente vídeo da cuenta del momento en el que una ambulancia de los servicios sanitarios angelinos -quiere decir “de Los Ángeles”-, que se había prestado “rauda y veloz” a la asistencia médica del Rey del Pop, abandona su mansión para llevarlo a un centro hospitalario.

Por último, y como prueba irrefutable, los fanses, auténticos conocedores de la vida y circunstancias del artista, se niegan a admitir que el Rey del Pop haya fallecido. Jackson difícilmente puede estar muerto si “pasó sin problema todos los chequeos médicos” después de “semanas ensayando duro para los 50 conciertos previsto en Londres”. Es más, ante la falta de información de primera mano, “los medios retransmiten una nota de AP que considera un hecho la muerte de MJ”. Alianza Popular desapareció como partido a finales de los ochenta.

¿Dónde está Wally?

Dentro de poco encontraremos a Wally, ¿dónde? Ni más ni menos que en las salas de cine. Los Estudios Universal han adquirido los derechos del turista larguirucho con jersey de rayas rojas y blancas al que había que buscar entremezclado entre la gente de todas las épocas y lugares. El popular protagonista de la serie de libros infantiles se meterá en la piel de un personaje de acción en un film destinado a todos los públicos.

Wally además de libros ha contado con una serie de televisión, videojuegos, cereales e incluso el proyecto de una película que no se llegó a llevar a los cines. Parece que esta vez será la definitiva y Wally quizá siga viajando por el mundo mientras los espectadores tienen que buscar las míticas rayas. Pero, si la película es de acción como dicen, quizá el personaje sustituya su mítico bastón por una pistola como se estila últimamente. ¡Qué pena que los que sean niños en 2010 no puedan disfrutar de la cara más tierna del mítico turista!

En sus televisores a partir del miércoles. laguia2000.com

Cansados del contenido bucólico de la parrilla televisiva, HBO  y BBC están preparando una auténtica bomba. Para qué perder el tiempo poniendo la mente a imaginar si la realidad de vez en cuando nos ofrece alguna joya.

Ya se han visto todas las películas sobre las grandes catástrofes del mundo:  la Segunda Guerra Mundial, la guerra de Vietnam, el nazismo…  y hasta nos hemos emocionado viendo a unos bomberos en el World Trade Center; pero, ¿qué pasaría si un día vemos en la pantallas a Sadam Hussein? Lo sabremos a partir del miércoles a las diez en Canal+.

Se trata de una miniserie de cuatro capítulos titulada: “House of Sadam”. ¡Qué hogareño! Una historia sobre cómo era la vida íntima del dictador. La muerte de una madre que lo llevaba más tieso que una vela, sus aventuras de faldas y el abandono de sus seres queridos. Todo aderezado con unas cuantas guerras y    algún que otro exterminio.

Una trama perfecta para acompañarla con un paquete de palomitas, que siempre le dan un toque más especial a las películas de ficción y suavizan su crueldad. Además, que más, si al protagonista de esta serie lo vimos morir en Youtube.