La afortunada que va a desposar (por segunda vez) al centrocampista es la presentadora de televisión Romina Belluscio, con la que lleva saliendo varios meses, probablemente por su divertida conversación y con el objetivo de discutir sobre los clásicos literarios rusos.

El enlace ha sido anunciado para el próximo junio y ya veremos si sigue en pie, que aún quedan cinco meses y medio. Las casas de apuestas todavía no han abierto la posibilidad de apostar por la duración del matrimonio. Y por el momento no se espera que lo hagan.

Mi madre ha opinado sobre el enlace: “Ojalá que Guti deje de dar disgustos a su madre y siente la cabeza de una vez”. Tras conocer que el futbolista está actualmente sin equipo y su dedicación principal es la de comentarista deportivo mi progenitora ha añadido: “Hay que ver lo que hacen algunos por no trabajar”.

La fama afectó al primate de forma negativa. Así reaccionó ante los rumores de fraude.

Este final de año está siendo especialmente duro. Primero nos dejó Steve Jobs, luego el amado líder Kim Jong Il y ahora la fiel compañera de Tarzán, la mona Chita. En el camino también se han quedado muchas otras personaldiades y celebridades que han tenido la desfachatez de pasar al otro lado sin hacer ruido, como el expresidente de República Checa Vaclav Havel. El líder de la desconocida y poco glamurosa Revolución de Terciopelo fue dramaturgo y cineasta, un perfil muy alejado al que ahora nos tienen acostumbrados: grandes estadistas y aún mayores incompetentes.

Pero lo importante hoy es que ha muerto la divertida mona Chita, o eso parece. Según han anunciado los señores que se lucraban que cuidaban del chimpancé en su “santuario” para la preservación de los primates (Suncoast Primate Sanctuary) Chita, o Cheeta, murió la semana del 19 de diciembre a la edad de 80 años debido a un fallo renal. Y como sucede después de cada muerte, han salido los trapos sucios. Al parece la Chita que ha muerto es sólo una más de todos los primates utilizados en las películas. Según la Wikipedia hubo 16  (incluído un humano) a lo largo de los 30 años que duró la fiebre de Tarzán entre películas y series. No sólo eso, la mona Chita no era una “mona”, era un mono. Al parecer en el mundo de habla castellana se interpretó que si Tarzán era el “hombre mono” Chita debía ser la “mona mujer” o algo así.

Pero el trapo más sucio no ha salido ahora, salió en 2008. Un periodista del Washington Post descubrió que el primate fallecido la semana pasada no había nacido en los años 30, sino en los 60, y lo que es peor, no había actuado en ninguna película de Tarzán. Esta información fue ignorada por aquellos que recibían dinero para la fundación “del mono Cheeta” y por el resto de los mortales. Hoy en telediarios de medio mundo se lamentan porque el chimpancé más longevo del mundo ha muerto aunque se trate de un fraude destapado hace tres años. Eso sí, también ha muerto el actor mexicano Pedro Armendáriz, pero al no tratarse de un animalito no resulta atractivo para un informativo. Tampoco las miles de personas que perecen en el cuerno de África, desaparecidas de la inmediatez informativa por los Jobs, Jong-Il o Chita.

Cristiano no entiende qué es la crisis, pero está preocupado igualmente. vía lainformacion.com

Dentro de la inexorable pérdida de soberanía de las naciones frente al auge de las corporaciones, cada vez se aplican ofertas más acordes con lo que propone el mercado. Dentro de los numerosos estados sumidos en la tómbola internacional de las tensiones financieras los portugueses son los que con mayor entusiasmo se están dedicando a la innovación en materia de recortes. El Ejecutivo de Pedro Passos Coelho ha presentado una oferta insuperable para el deleite de los mercados en la nueva reforma laboral. Su propuesta, programada para 2012, impone a los portugueses trabajar 23 días más por un mismo salario. Y no sólo eso, se abarata el despido y se acorta más de la mitad la duración de la prestación por desempleo. Lamentablemente, según nuestras fuentes, ni tan siquiera el anuncio de un incremento en el copago sanitario ha hecho al país ibérico más atractivo en el escaparate mundial.

Mientras Coelho y otros estrategas se plantean cómo instaurar la esclavitud sin que se note mucho, el gobierno patrio ha estrenado temporada con una renovación del cuerpo ministerial. El gran estadista Mariano Rajoy ha sabido poner en las carteras de cada ministerio a profesionales que conocen el producto mejor que nadie. Así, en el Ministerio de Economía -y ahora también de la entelequia “Comepetencia”-, ha situado a Luis de Guindos, economista del estado y expresidente de Lehman Brothers en España. Si bien la matriz de ese banco en EE.UU fue la que provocó con su caída la crisis bancaria que asola el mundo, hay que decir en descargo del nuevo ministro que la división de aquí era rentable. Su inclusión en el nuevo gobierno nos augura un futuro excelente al igual que el de Grecia e Italia, cuyos dirigentes vienen del mismo mundo de la banca de especulación inversión. Los demás ministros están cortados por el mismo patrón. Por ejemplo el nuevo ministro de Defensa, Pedro Morenés,  ha sido vinculado con la fabricación de bombas de racimo y Arias Cañete, ministro de Agricultura -otra vez-, Alimentación y Medio Ambiente, es un absoluto conocedor de los agentes contaminantes.

Sin embargo, dentro de la península, el nuevo gobierno de Rajoy no es el más innovador. En Cataluña Artur Mas ha tenido que pedir disculpas por un intento frustrado de product placement a la inversa. Mientras que en el mundo del márketing esta forma de publicidad consiste en meter una marca como quien no quiere la cosa en nuestras series y películas, la Generalitat descontó como quien no quiere la cosa del sueldo de algunos funcionarios la retención del IRPF correspondiente a la paga extra de Navidad. Paga que debido a los recortes no se ha cobrado este año. Decimos que los afectados son algunos funcionarios porque no hay constancia de que el error recayera en ningún miembro del Govern. O tal vez sí y por eso pidieron disculpas.

Mientras tanto en Islandia copian el eslogan de Mediamarkt: yo no soy tonto.

El Barça ha ganado el torneo por segunda vez, en esta ocasión en menos de 45 minutos. En media parte, Messi, Xavi y Cesc ya habían solucionado el partido. Las promesas brasileñas, Ganso y Neymar, han estado desaparecidos durante toda la primera mitad. Su equipo sólo ha tirado dos veces a la portería de Valdés.

En los primeros minutos de partido el Barcelona parecía capaz de marcar en cualquiera de sus llegadas, como si hubiesen decidido aguardar a que fuese Messi el que abriese la lata. Y así fue. Cuando el cronómetro apenas había recorrido un cuarto de su recorrido, la pulga recibe un magnífico pase de Xavi (precedido de un control espectacular), y le hace una vaselina al portero.

La segunda parte paso. Con un par de acercamientos del Santos y un gol de Messi llegó el minuto 90. Y los culés se lo dedicaron a Villa, y a Tito, y a todos los que sufren.

Esta vez Guardiola no lloró, Villa espera a que lo operen en Barcelona y seguimos sin saber para qué sirve el Mundialito.

Aquí está la prueba

El escándalo que rodea en las últimas semanas al exjugador de balonmano Iñaki Urdangarín se ha visto agravado en las últimas horas. Se ha conocido que el empresario de éxito y gestor solidario ha mantenido algunos contactos con la Familia Real en los últimos 14 años. Su esposa, Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia, es al parecer la hija del Rey de España, Jefe del Estado. En un primer momento se pensó que el exbalonmanista casado con la hija del rey era Xabier Mikel Errekondo, excompañero de selección de Urdangarín y figura emergente de la izquierda abertzale. Este despiste fue provocado por la visita de Errekondo a la Zarzuela para charlar con el rey, que pilló por sopresa a muchos que no sabían -ni saben- que Amaiur había obtenido representación en el Congreso.

El millonario y emprendedor Urdangarín al parecer no sólo se casó con la Infanta Cristina, también ha tenido cuatro hijos con ella y ha obtenido valiosos consejos del Jefe del Estado. Ahora sabemos que en 2006 sabiamente le indicó lo beneficioso que sería para él dejar Nóos y salir del país por aquello de abrir horizontes y huir de la justicia y trabajar por cuenta ajena. El presunto Duque consorte aceptó el consejo y se marchó a Estados Unidos para trabajar en una filial de Telefónica, donde aprecian mucho su movimiento de balón y su robustez en defensa.

El tumulto levantado por las noticias que vinculan a la Casa del Rey con este ciudadano anónimo ha sorprendido al Príncipe Felipe, que llevaba años con la mosca detrás de la oreja. Su presencia en las fotos familiares, sus estancias en las vacaciones familiares, y para colmo, la competencia que suponía en el Museo de Cera al estar junto a su regia familia, habían resultado sospechosos al agudo ojo de periodista de la futura reina Doña Letizia Ortiz. Una de las primeras medidas ha sido, por lo tanto, quitar la figura de Urdangarín del Museo de Cera y llevarla a otro lado. Se supone que la justicia será algo más lenta, como mil millones de veces más lenta.

Según nuestras fuentes Izquierda Unida y otros grupos republicanos están frustrados por no haberlo visto antes y observan con pesar como su trabajo durante décadas lo culmina un niño pijo de la élite empresarial vasca. Por otro lado varios grupos de empresarios maldicen su suerte por su ignorancia, al no haber utilizado la influencia que presuntamente podría tener con el rey. La única buena noticia es que Jaime de Marichalar tendrá ahora un argumento convincente para demostar que alguna vez fue miembro de la Familia Real.